Ну вот и отметила свой день варенья. Были самые близкие и любимые мне люди. Надарили подарков, хорошо посидели. Даже усталость после  приготовлений ничто, по сравнению, с вниманием дорогих людей!

Уже пол жизни пролетело, некоторые к этому времени многое повидали, везде побывали, что- то добились, а я…  А я…  Мне, часто, кажется, что я родилась не там, не в то время, не в тот час.  Жизнь меня мотает от станции к станции, много  пролетает мимо. Учится пошла не туда, куда хотелось, почему- то за компанию с подружкой увязалась, семья не с тем человеком, с кем бы хотелось, работа не та, даже реллигия всегда привлекала другая.  Менять обыденное, не хватает смелости, возникает много… а вдруг зря, а что как!  Порой, приближаешься к заветному, потом бац… и сворачиваю на  другую дорогу. Почему так происходит!? Где- то не стерпела, где- то не смирилась, где- то испугалась, где ступила. Трусиха, которая боится жизни и трудностей, наверное, так. Хочется верить всегда в хорошее, в хороших людей, хорошие поступки в хороших мужчин и тд. Часто наделяешь людей хорошими качествами,  но  частенько это не так.  Я приспасабливаюсь к любой ситуации, как говорится, работаю с тем, что есть и получается неплохо, но  все- равно, нет удовлетворения в душе.  

Я совершенно не умею, жить без тебя. Без твоих глаз, рук, губ, без твоего голоса, без твоего запаха. Мне не хватает твоих привычек, заскоков, не хватает улыбки, не хватает смеха… Мне хочется, засыпать и просыпаться с тобой, хочется, дышать одним с тобой воздухом, смотреть с тобой фильмы, вместе гулять по городу, вместе ходить по магазинам и заниматься общими делами, делить с тобой как хорошее, так и плохое.

Я никогда тебе об этом не говорила, но ты все это читал по моим глазам. Я думала, если ты об этом узнаешь, возгордишься и станешь играть на моих чувствах. Но ты и так всё знал. Я удивляюсь нашей телепатии, наши антенки настроены только на нас, мы даже мыслим одинаково, в одно и тоже время.

Вправду говорят, две половинки одного целого. Живут люди, живут, не знают друг друга, а потом бац… и встречаются. Хорошо, если встретишь в своём городе, а если он в другом и совершенно не знает о твоём существовании. Тогда люди ищут всю жизнь, пропуская через себя других половинок, совсем не похожих на них самих.

А ведь, как приятно, когда рядом, именно тот мужчина, который нужен. Он заставляет светиться твои глаза, он заставляет летать бабочек в твоём животе, он делает твою жизнь краше, а эмоции острее.  Это неповторимое чувство. И даже, если вы в ссоре и по разным комнатам, он волнуется и у краткой,  посматривает на тебя любящим взглядом. 

У каждого есть своя половинка, но трудно её отыскать, но так важно!  Ведь мы такие маленькие, а мир большой. Вы одни, а городов много… Где его найти, как в толпе мимо не пройти, как его удержать… Хотя, если это судьба и твоя половина, что бы не случилось, но вы будете вместе, найдёте друг друга.

Судьба, только не отворачивайся! Будь нам помощницей!

 Говорят, что женской дружбы не бывает, я не очень- то, соглашаюсь с этим мнением. Женская дружба существует. Бывают, конечно, ссоры, непонимания, но это временное явление.  Самое главное в этом, на мой взгляд, чтобы были разные взгляды, точнее, разные вкусы, на мужчин. Ведь, чаще всего дружба женская подходит к концу, когда между подругами возникает один мужчина. 

 Незванно, нежданно придёт наваждение… 

Его объяснить, знаю, пробовал кто-то, 

Но разве опишешь свои ощущения — 

Летать не умеешь, но хочешь полёта?

От любви до ненависти один шаг. Не знаю как сказать правильно, моя бывшая любовь или любовь постоянная, мешающая мне жить спокойно, оказывается, держит меня в черном списке в одной из сетей. После того как я уехала, молча, тихо, ранним утром, я стала врагом номер один. Хотя это был единственный шанс на спасение. Иначе опять уговоры, угрозы, просьбы о прощении и я, в очередной раз, простила бы… а затем ждало бы меня повторение всего происходящего. Почему врагом, так и не поняла.  Я предупреждала много раз человека, что если он не возьмет себя в руки, не перебесится, не будет вести себя адекватно, то ничего не будет. Человек не понимал, вёл себя так, как хотелось, в итоге… получилось всё так, как получилось. 

Сегодня ровно год как я в своем городе. А еще той зимой я жила и работала в Самаре. Город очень понравился, намного больше того, где я живу сейчас. Есть где погулять, что посмотреть. Чувствуется раздолье для души и глаз, не то что у нас тут.

Так вот, вспомнилась мне моя работа на тот период. Работать мне пришлось, первый раз в своей жизни,  в детском саду няней, по распределению попала в ясельную группу. Раньше была связана с торговлей, а тут такое… Хоть у самой был ребенок и не так давно маленький, но эта орава в 20 человек повергла меня в шок. Я не знала как к ним подступиться и что делать с ними когда воспитатель куда-нибудь выходила.  Кто куда бежит, кто что творит, попробуй уследи, а еще надо успеть дела сделать.  Но ничего, человек ко всему привыкает и к детям привыкаешь быстро и всё равно к каждому находишь подход и к каждому привязываешься. Вот вроде бы дети, как дети, тем более чужие, но они такие интересные и милые, каждый со своим характером, что постепенно к ним прирастаешь душой. Особенно как и везде находятся свои любимчики.  

Никогда я не верила тому, что на сайтах знакомств, есть хорошие, адекватные люди мужского пола и их там можно повстречать.

Но прежде чем их встретишь, перебрать придётся много г… Сколько там извращенцев оказывается, придурков и подобной нечисти. По первым словам, практически, уже можно узнать, кто во что горазд. С такими разговор короткий. Лучше послать подальше и не трепать нервы или просто игнорировать. А сколько оказывается там женатиков, которые ищут приключения на стороне. Не живется им с женушками, подавай погорячей, да левак. А сколько молодых альфонсиков, которые ищут себе богатенькую маман. Нет, я, конечно, наслышана была об этом всём, но когда видишь своими глазами и читаешь ту муть, которую пишут — это совсем другое. Ну да ладно с ними.

Одиночество. Как вы к нему относитесь, страшит ли вас это слово или наоборот успокаивает?

В своё время я очень боялась это состояние. При слове одиночество, у меня начиналась паника, бешеное сердцебиение, апатия, страшная депрессия и все в этом духе. Еще был дикий страх. Страх, что я долго буду одна, что делать одной нечего, ты никому не нужен, один в этом огромном мире, что даже стакана некому тебе подать.

Сегодня мне немного подфартило. Хоть, в кои- то веки. А то, все что-то находят, то часы, то сотики, то деньги, а мне не попадались такие подарки судьбы. И вот, иду я такая по улице, уставшая после работы и вдруг перед ногами  знакомая такая бумаженция, свернутая в два раза)) Думала обман зрения или фигня какая, в темноте же плоховато видно, но нет тысячная купюра валяется. Я сразу по сторонам, влево, вправо, головой покрутила, смотрю рядом никого нет и взяла бумаженцию. Ой, плохо, конечно, плохо, знаю. Но если не я, так кто-нибудь другой приметил бы, да и что же она одинёшенькая валяться без присмотра то будет))

Вокзал. Какая у вас ассоциация с этим словом?

У меня при упоминании о вокзале, сразу же мелькают картинки встреч и расставаний. Столько людей проходят через это место, все с разными историями, с разными мыслями, с разными делами, и разными маршрутами. Неизменно одно, кто-то приезжает, а  кто-то уезжает. Мне раньше нравилось находиться на вокзале, нравилась атмосфера этого места. Сколько интересных историй можно было бы написать...

Ну вот и всё, закончились праздничные выходные. Начинаются рабочие и школьные будни, снова вставать рано, куда-то плестись…, а я совсем не выспалась и не отдохнула. Наоборот чувствую дикую усталось, как- будто пахала все эти дни. Расслабляют всё -таки  долгие праздники, из-за долгого ничего неделанья наваливается всепоглощающая лень, которая съедает тебя изнутри. У меня, даже паника насчет завтрашнего дня.  Ощущение чего-то страшного и неприятного, а ещё чувство, что что-то не успела доделать. Наверное, не успела отдохнуть))  Это, видимо лень так колбасит. Вот это  разморило.)) 

А праздники прошли обыкновенно, даже скучновато в этот год. Ничего интересного и запоминающего.